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L’abécédaire de l’usine de parfum à l’usage des néophytes
Aujourd’hui je vous propose de renforcer votre culture générale grâce à un petit guide pratique de la vie en usine. Et si Jamais cela vous pompe ( voir Pompe ) ya toujours la gribouille en fin d’article ;)
Ha et sinon, j'ai corrigé un peu l'extrait de Nathaniel donnez votre avis !
( Photo truquée : personne ne peut être sexy en charlotte )
L’abécédaire de l’usine de parfum à l’usage des néophytes.
Blouse : Uniforme des exploités. La couleur varie en fonction du grade. Celle-ci est blanche ( pour mieux voir les taches causées par l’hygiène douteuse de l’entrepôt et de tout ce qui s’y trouve ) pour l’intérimaire, l’ouvrière alpha et l’étudiant, mais elle est bleue pour les chefs car on ne doit pas confondre le trouduc simple et le trouduc avec un peu de pouvoir et d’autorité ( voir Chef ).
Boite : Carton imprimé de motifs criards. Se pliant à la main ou à la machine ( enfin plus souvent à la main - voir Machine ). La boite est un objet demandant une attention toute particulière, plus que le parfum même pour l’ouvrière nouvelle car on peut y dissimuler celui-ci avant que la chef ne constate les erreurs de code ou de niveau de jus.
Bouchon : Saloperie de fioriture de merde souvent plus décoratif que pratique se fixant sur le flacon. Il en existe plusieurs types : les chiants à mettre, les qui-te-glissent-entre-les-doigts-en-les-sortant-du-carton-alors-que-la-chaine-défile, les très chiants à mettre, les rigolos-que-tu peux-enfiler-sur-tes-doigts-pour-faire-peur-à-ta-voisine-qui-est-de-dos et les vicieux qui semblent faciles à mettre que quand ce n’est pas toi qui le fait.Carton : Unique élément de décor vivant en palette, donne de la couleur et apporte une ambiance chaleureuse à la tôle. Le carton est un objet sacré, il est un peu comme Dieu tout puissant, un créateur du monde : tout provient et tout retourne en carton. Comme le dit le proverbe ‘Carton, tout est en carton est tout retourne au carton’. Le carton est extrêmement agressif : il possède des bords tranchants comme des lames de rasoir et n’hésite pas à s’en servir contre toute ouvrière le manipulant durant 6 heures de suite sans précaution.
Cellophane : Diablerie suprême. La cellophane ( ou ‘cello’ pour les intimes ) est l’emballage plastique recouvrant les précieuses boites, enfin quand on arrive à recouvrir lesdites boites, parce qu’il faut savoir que les machines à cellophaner ne fonctionnent jamais – c’est le cas de toutes les machines ( voir Machine ) mais la c’est encore pire, il faut en conclure qu’il est impossible de programmer correctement un origami de plastique.
Charlotte : Importable. Sans doute une autre invention diabolique du créateur de la cellophane. Signe commun de l’esclavage, portée aussi bien par le trouduc que le chef, elle est à la fois sexy et agréable ( ironie quand tu nous tiens, en fait le look obtenu se rapproche plus des de celui des champignons dans Mario ). Selon les normes de propreté et d’hygiène elle doit être changée tous les jours mais dans les usines radines c’est tous les lundis.
Chef : Big Boss. Bonne femme aigrie, speed, moche, énervée, frustrée, sans mari et complexée, portant une blouse bleue délavée. La chef est une ouvrière alpha un peu moins alpha qui possède certains pouvoirs et combos : un téléphone capable d’appeler au secours the holy réparateur ( voir Réparateur ), elle seule peut vous engueuler, elle seule a le droit de boire à la fontaine et de ne rien glander à son bureau.
Code : Sacro-sainte écriture biblique infinie et complexe que seule connaît la chef. Le code est ce qui permet de distinguer un lot de parfum d’un autre, autrement dis quand on oublie de le mettre tous les cartons retournent à l’état sauvage : il faut tous les attraper de nouveau pour vérifier leur contenu afin de les regrouper sans se faire mordre ( autant par la chef que par le carton ). N’oubliez jamais le code, mortels ! Jaaaaamais !
Covoiturage : Expérience douteuse. Pratique, certes, mais peu économique et ne permet pas de se faire de bons amis ni d’écouter de la bonne musique durant tout le trajet.
Croisillons : Echiquier en relief. Ils permettent de maintenir les bouteilles en place pour faciliter le rangement. Malheureusement ils se font rares et la mise en palette ressemble de plus en plus à un immense marché bordélique.
Cutter : Indispensable pour éventrer les cartons mais malheureusement interdis d’utilisation ( c’est pour cela que tout le monde en a un, caché dans sa poche ) car l’on pourrait se blesser et l’entreprise ne distribue pas les pansements ( à l’inverse des charlottes qu‘elle offre gracieusement au quotidien - voir Charlotte ).
Etiquette : Similaire au code mais plus chiant à mettre.
Etudiant : Vilain petit canard. L’étudiant ne bosse dans le camp de concentration que durant les vacances dans l’espoir de mettre des sous de coté pour poursuivre des études qui lui éviterons de remettre un jour les pieds ici, celui-ci est pourtant méprisé des chefs mais aussi des ouvrières alpha qui craignent sans aucune raison pour leur poste ( il faut bien nourrir leurs rejetons - voir Ouvrière ).
Etui : Sarcophage du Saint Graal. L’étui est l’évolution ultime du carton car il renferme le plus précieux des biens : le produit fini ( ou censé l’être ) c'est-à-dire le parfum !! ( voir Parfum ). L’étui doit toujours être impeccable : pas question d’y trouver la moindre trace de doigt, la moindre rayure, la moindre coulure sous peine de mort atroce et douloureuse.
Flacon : Terme classieux pour designer la bouteille. Le flacon avance en file indienne à un rythme soutenu afin que l’on ne puisse pas le saisir au passage ( voir Tapis Roulant ), car, tout le monde le sais, l’important c’est la quantité et non la qualité. De même que les bouchons, il en existe plusieurs types : les classiques, les kitchs, les ultra-moches, les qui-roulent-dans-le-carton-et-qui-ne-rentrent-pas-dans-les-moules-de-la-sertiseuse, les incassables, et les un-peu-trop-facilement-cassables-à-mon-gout.
Fontaine : Supplice de Tantale. Si l’eau n’est pas rare elle est disposée en bidon bien en vue dans chaque zone de travail, mais essayez d’aller boire en bossant à la chaine et vous comprendrez que vous allez garder la gorge sèche longtemps…
Gant : Deuxième peau en plastique sensée vous permettre de protéger les précieux étuis ( voir Etui ) de vos sales traces de doigts, mais ceux-ci n’étant jamais à votre taille, ils explosent tandis que vous les enfilez. Si vous parvenez miraculeusement à les mettre, vos mains baignent dans leur jus jusqu'à ce que le gant éclate suite aux frottements répétés avec le carton ( voir Carton ).
Hangar : Camp de concentration. Lieu jovial et convivial, tout en tôles et sueur ne disposant pas de clim sauf dans les bureaux ( ou l’ouvrière alpha ne doit pas mettre les pieds ). Aucun contact avec la nature ( trop toxique pour le produit, elle risque de l’altérer ) n’est autorisé, aussi il n’y a ni ouverture, ni fenêtre et le seul air respirable est Charnel N°5 en secteur 1, Kalvin klin en secteur 2, Séduction Quartier en secteur 3 et Avenue 13 en secteur 4, au choix.
Heure : En T-U ( Temps-Usine ) est égale à 2 heures de cours de maths soit 4 heures.
Homme : Mythe. On en parle beaucoup mais peu en on vue. Au lieu d’hommes, l’usine dispose de deux ou trois réparateurs à l’allure de mâle, mais ce n’est qu’un trompe-l’œil à cause de la salopette grise bourrée de tournevis ( voir Réparateur ).
Jus : Nectar des Dieux. L’ouvrière alpha remplie les flacons du couteux et nauséabond liquide que seuls les Etres Supérieurs peuvent s’offrir, elle doit donner sa vie plutôt que de prendre le risque de perde une seule goute de jus ( ce qui n’empêche pas que, parfois, les cuves débordent et que les esclaves doivent éponger au plus vite le sol avant le retour des chefs, mais ça c’est une autre histoire ).
Machine : Grosse blague de mauvais gout, rimant avec panne. La machine, dit-on dans les vieilles légendes, est une invention mécanique permettant de simplifier le travail des employées, mais en vérité ce n’est pas le cas. Supposée faire le travail de toute une équipe, bien souvent l’équipe se retrouve à faire le travail de la machine dans un concert de vulgarités diverses.
Minutes : En T-U équivaut à une heure.
Ondulé : Râpe à fromage. Plaque de carton ondulé de couleur unie servant à tenir le flacon dans l’étui, ou du mois c’est ce qu’il cherche à vous faire croire, c’est en fait une véritable étoile ninja qui vous scie littéralement les doigts.
Ouvrière : Simili-femme. L’ouvrière est triste, fatiguée, blasée de la vie et possède au moins un ou deux fils âgés de 8 mois à 1 an et c’est afin de nourrir ces derniers qu’elle travaille dans le camp de concentration. Elle rêve d’homme en secret mais ne possède en vérité qu’un mari vieux et macho ce qui la rend envieuse et peu aimable.
Palette : Lego géant en moins fun. Grossier assemblage sur 4 ou 6 étages de cartons.
Parfum : Terme désignant l’ensemble jus-flacon-ondulé-étui ( autrement-dit, le produit fini ). Le parfum sent fort ( souvent fort mauvais d’ailleurs ) car il est destiné à des gens ayant besoin de se faire remarquer par leur intelligence et leur bon gout.
Pause : Brève grâce divine. Chaque secteur ( voir Secteur ) possède son propre horraire de pause. La pause se déroule dans une petite salle encombrée et étouffante ( cadre idéal pour une courte détente bien mérité ) ou se trouve trois distributeurs de boissons chaudes ( plutôt bouillantes même, très agréable après des heures de travail par + 45°C ) et une télé sans son. Le temps de pause s’écoule en T-U ( soit une heure et demi ) pour ceux qui n’y sont pas mais en temps normal pour ceux qui y sont ( soit 5 minutes ).
Pompe : Poste maudit ou « pompes funèbres ». La pompe à parfum est ce qui permet de vaporiser l’inestimable jus en spray, elle se compose d’une longue tige creuse et d’un vaporisateur. Il existe un poste qui consiste à mettre les pompes dans le flacon plein avant que celui-ci ne passe au sertissage, c’est l’action la plus simple de l’usine du point de vue théorique mais c’est sans doute moralement la plus difficile : imaginez-vous mettre la tige de la pompe dans l’étroit goulot du flacon au rythme d’un flacon par seconde durant 6 heures, c’est pour cela que ce poste est donc gentiment laissé aux étudiants.
Réparateur : Espèce à part. Le réparateur est asexué et possède un uniforme gris souris-pleins
de poches pour y ranger tous les outils nécessaires à la réparation des machines alors que souvent
deux-trois gros-mots suivis de quelques coups de pieds font l’affaire ( pour peu de temps il est
vrai - voir Machine ).
Seconde : En T-U équivaut à une minute.
Secteur : Niveau de jeu. Il en existe quatre, chacun d’eux possède différentes plateformes ainsi une boss spécifique dirigeant le plateau, il faut survivre à tous pour arriver la Coupe de Fin de Contrat.. Le secteur 1 est en fait un niveau factice bien que difficile, entouré de vitres par lesquelles les cravateux peuvent observer le comportement et la rapidité des ouvrières, aussi les boss ( voir Chef ) sont-elles sacrement coriaces et désagréables. Le secteur 2 est un niveau relativement cool, les boss ne sont pas trop durs et le peu de personnel vous donne avec bienveillance quelques astuces de jeu, cela dit, il y a beaucoup d’actions difficiles à accomplir avant de passer au niveau supérieur. Le secteur 3 dispose d’un important circuit de plateformes composé des machines les plus défectueuses où il est dur d’effectuer les missions de la Guilde Senteur, mais ici aussi les boss sont plutôt faiblardes. Le secteur 4 est à l’image du 1 un secteur très difficile où la vitesse des chaines n’a d’égale que la cruauté des boss et la puissance d’enguirlandage en direct.
Tapis roulant : Fabricant de sueur. Tapis de l’Enfer vous débitant un flot de flacons à une vitesse hallucinante, impossible à tenir humainement. Seule machine à ne malheureusement jamais tomber en panne.
- RRREVIENS ICI TOUT DE SUITE !
- Nan j'veux essayer d'abord ! Mais je te laisse ma blouse et ma charlotte si tu veux !
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